É bem estranho ter a sensação de que gosto de alguém mais do que esse alguém gosta de mim. Pelo menos para mim isso é esquisito. É bem verdade que estou acostumada com as pessoas a me amarem, mas puxa, ninguém quer que isso aconteça, todos esperam no fundo que a pessoa retribua igualzinho. Não é assim que ocorre. Não na maioria das vezes. É comum a pessoa não estar nem aí pra você. É, a pessoa está se lixando mesmo, e não tem muito o que fazer, pois não acredito em macumba. Não há muito o que fazer, a não ser controlar os dedos para não ficar lhe escrevendo, mandando mensagens, perguntando coisas, declarando outras.
Hoje mesmo enviei: 'tenho saudades tuas'. Porra!, depois pensei, um segundo só e já estava um tanto arrependida, outro tanto desolada, um pouco foda-se também, me deixa falar o que tenho vontade. Mas é uma merda. Cara, é uma merda. É imbecilizante, meio patético, tão estúpido!
Eu, que sou em geral uma pessoa que se sente segura de si e das próprias escolhas, eu, que sou super de boa e tento levar a vida da melhor forma possível, vivendo minha história, sendo honesta com amor no coração e muito egoísmo (não é meu privilégio), eu, que trabalho pra caramba pra fazer-me crescer pessoal e profissionalmente, que sustento 3 gatos, que administro uma casa aos trancos e barrancos sem deixar a peteca cair, eu, que tenho um pingo de cultura e um bando de amigos tão insanos quanto eu, eu, que tenho uma puta família que está sempre do meu lado, eu, eu mesma, que muito já fiz e aconteci, que tenho tantas outras prioridades na vida, eu, estou nesse momento assim.
E definitivamente não quero estar.
Infelizmente para não estar assim eu precisarei me desligar da pessoa que não me dá bola, ou melhor, é óbvio que me dá bola, mas me dá quando lhe convém, porque não me desse eu nem estaria escrevendo sobre isso. É óbvio que a pessoa me dá bola, é por isso que estou assim, o que é muito pior. Não há nenhum problema em alguém não me querer. Eu entendo isso perfeitamente. Eu mesma não quero a grande maioria das pessoas, aliás, quero sim, bem longe.
O problema é a pessoa que diz que te quer, ou não diz nada, mas te trata como se quisesse. Só que no fim mesmo ela não quer, ela te trata desse jeito que é a forma medíocre que encontrou de salvar o próprio ego do seu próprio rabo. Seria isso?
Acho que sim. A pessoa não te quer de fato, mas ela precisa te manter em banho maria para que ela possa foder com alguém de vez em quando, ela mantém a chama acesa não porque ela sente o mesmo que você, mas porque ela precisa dessa sensação para alimentar-se. Que barco furado. Quem quer entrar nessa? Eu que não.
Meus dias ficam confusos, minha vida fica confusa. Eu me pego pensando na porra da pessoa nas horas mais impróprias, eu ouço uma música do Tom Waits e fico melancólica ao extremo, pensando: porque essa pessoa não me quer? porque eu quero ela? porque essa pessoa parece feliz quando está ao meu lado? seria cinismo, exagero, seria o que, afinal? porque eu penso tanto nisso, porque eu não consigo trabalhar direito, porque eu fico entrando na porra do facebook para ver se a pessoa me escreveu? PORQUE?
Só Deus sabe o quanto estou me esforçando para que tudo passe. A única maneira que me parece viável e real é a de cuidar de mim e tentar abstrair a existência do outro, tentar me distrair e me divertir, pensar que a vida é muito maior, que minha vida é muito maior e infinitamente melhor do que esperar por alguém que não quer vir. Deus sabe como é difícil. É toda uma logística: não entrar no facebook quando chegar bêbada em casa à meia-noite talvez seja a principal, deletar seu telefone para não correr o risco de enviar mensagens de carinho, dar-lhe o que merece, dar-lhe a indiferença de volta, e só isso. Não cair em armadilhas e aprender a dizer não também são coisas fundamentais. Pensar em si. Cuidar de si como sendo a pessoa mais importante do mundo, que pra gente, a gente é.
Seguir em frente. Os clichês não são clichês por acaso. Cabeça erguida, mas não pode fraquejar. O mais difícil. Segurar firme quando acontecer o momento da pessoa te procurar; segurar a onda. Dizer não morrendo de vontade de dizer sim. Isso é amor próprio. Como tudo parece óbvio.
Eu vou conseguir.
